~clover的小窝。

我不是文艺小青年，写不出什么文艺的文字，语文水平也就那样，一直都讨厌写作文。也没那么多愁善感。可能偶尔会很情绪化。但仅仅就是情绪化而已。发泄发泄就完事儿。我也并不耀眼，或许应该说是低调的很。一直以来就这么低调且简单的活着。

在这里似乎更加凸显我的本质，更加随性更加低调或许还加上点冷漠。因为目前为止这里似乎没什么值得我在意的东西。我对你们笑你们也对我笑。但是这笑容里有多少真诚的成分你我都知道。没谁真正把你当回事儿，所以我也没必要把你当回事儿。虚伪怎么了，大家都是这样活着的。班长曾对我说:"你是不是觉得你总迟到这样做在班上显得很有个性。"我把这当笑话听。你也挺有“个性”的。我没有想表现得与众不同，这只是我的性格而已，我的生活方式而已。你可以不认同，可以认真的把这当一回事。但是没权利指责我。你做你的三好学生，做那傻X辅导员的小跟班。我一点意见也没有。但请不要随意干预我的自由。拿辅导员说事。咱们的辅导员还说得甲流必死无疑，第三次世界大战迫在眉睫啥啥的。那么说你跟他一样傻X？我不是什么都不在乎，在你们眼里似乎是这样子，我只是不在乎这些不在乎你们而已。 似乎有点跑题了。。

4个月里。由起初的不适应到现在的习惯了。之前总是满腹牢骚，郁郁寡欢。实在不像我。虽然现在也好不到哪里去。虽然我还是那么缺乏勇气和坚定的意志。虽然我有时候还是那么的软弱那么的优柔寡断。虽然我的未来依旧是未知数。但是人生真的真的还很长。至少比我们想象得要漫长很多。还有你们在看着我。我重视的人们。所以就算是那样的我还是要怀揣着我的一个个梦想潇洒的走下去。

梦想一个特俗的词但是我们都有过。它不一定是特定的某个事物，或许只是我们对美好的追求。我们的欲望而已。一种我们都需要的精神支柱罢了。

就这样子过呗，定几个实际的目标努力着。看着自己喜欢的电影听着温暖的歌读着喜欢的书和杂志对着喜欢的STAR们花痴偶尔做着无边无际的幻想。回寝室和单纯可爱的室友疯疯闹闹。扣扣上电话里和我爱的你们闲扯着。偶尔回次家叙叙旧。就算仅仅是坐在快餐店里肆无忌惮的闲聊着也是开心的。隔三岔五的打个电话回家跟爸妈抱怨着芝麻大小的事其实只想听到你们关怀的话语听到和平常一样的你们就很好。我不想让你们失望。但是我只能这样，虽然不耀眼。但真实。我很好。所以我爱的你们也要很好很好。

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从来不是消极的人…也不是容易抑郁的人。可是来到本该展开新生活的这里后，以前对生活充满热情的我，就算掉入低谷也积极面对的我。却不再有那样的信心和耐心去面对不如意的现实。去安慰自己没关系一切都会好起来的…现在的我只有对自己的不确信，对现实的无奈，对未来的迷茫… 因为两次高考的失利…因为现实一次次的不顺…把我的信心一点点的夺去…我已找不到可以安慰自己的话语了。只有无力感…

对，相比较很多人而言我是幸福的，但是那只是相对他们而言…而我也有我想要的生活状态…可是面对现在的状态…尝试去改变…却觉得离我想要的越来远。我也离“我”越来越远。

我想念你们…我怀念以前…以前的我…至少那时侯是如此单纯…单纯向着高考这个目标奋斗…单纯和你们疯闹…单纯的饭着山下，疯狂却开心。还有单纯的怀抱着实际上很遥远但自己却坚信一定会实现的梦想而坚定的前进着。。

现实果然的无情的…无情的让我看清现实…。也无情的击碎了那些努力。梦想终究只是梦想。

但是生活还在继续…我也还要继续走下去…即便现在还是没有找到方向…­

昨天在百无聊赖的情况下（放假有时真的让人无所事事到疯掉囧）。。无意的往背后的书架望去就看到《毒伯爵该隐》~~那可是我的大爱啊~~
于是在翻来看看。。映入眼帘的还是由贵桑那令人感到窒息的颓废加华美加十分哥特的画风的漫画~~现在看来还是十分喜欢啊！！~~~简直用言语无法表达我对她的爱~囧。哈哈哈。
其实为什么那么喜欢她我也说不清楚。。但是一旦真正喜欢上了就很难改变。就如我对山下的爱哈哈囧。。有时还真觉得自己很执着啊哈~总之喜欢她那无人能敌的华丽又颓废的画风。

想当初正值年少青春时哈哈囧。。于是被这阴暗的内容但同时又无处不在的羁绊给感动的只想嚎啕大哭（夸张）。。至此之后由贵桑伟岸的形象就驻扎在我心中了囧。
就算现在在回顾该隐时我还是会心生感动~其实像这样的设定现在也已经泛滥了，但是最先爱上的就是最棒的~~
很喜欢这样一段话___“真正的悲剧不在于你最讨厌的人没死或最喜欢的那个人死去了，而是他在离幸福只有一步之遥时却带着优雅的微笑夭折了”。 —— 就如该隐在塔楼崩塌的一刻还像平常一样优雅的微笑着。对于他来说那也是最幸福的一刻因为在他的身后利夫就在那里。
先扑上


最美的睡颜~

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